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      歡迎進入我的小窩!

      跟著感覺走

      時間:2012-03-05 16:43來源:網絡 作者:秩名閱讀: 加載中..
         
        殘冷
        
        (一)
        
        大好時光,我就這么錯過了二十余年。
        
        龍年,這是具有傳奇性的一個年度,可是我,有必要很好的在這個年度里荒廢著自己的時光,消耗著自己的生命。
        
        臘月二十八,做夢,夢見自己最喜歡的人和自己永遠分開,久違的淚水濕了枕頭,即使我是一個男孩子,可笑;臘月二十九,也就是除夕,做夢,夢見自己死了,這是一個什么征兆。昨晚上,富帥的短信過來,祝福我在新年里找到女朋友,呵呵,謝謝他的祝福,我想時機還沒有成熟,我不能夠做到。
        
        感謝富帥,感謝寶玉,感謝阿群,感謝杰82,感謝龍哥,感謝一個姐姐和一個弟妹,感謝小鳳,昨天,你們的祝福,我會好好的記在心里,你們是良師益友,謝謝你們對我的幫助,我也祝福你們,在新的一年里有自己的精彩和成就。
        
        我還是在冷靜的時候悲觀的要命,也許這就是我的宿命。有的人說,只有清楚地認識自己,才能夠進步,我想進步,但是我把自己認識的越清楚,我就越落后啊。
        
        這一年,沒有太多的心愿,可能就那幾個數得清的。昨天晚上想了三個,現在應該有一個得去除了。
        
        回想起去年看的電視劇《楊光的愛情生活》,條子說了一句非常棒的話:哪里有希望,家就在哪里。
        
        現在我的家鄉在幾座大山里面的山的溝溝旁邊的一座小山坡上,一個窮鄉僻壤,卻充滿了勾心斗角、爾虞我詐,不僅僅是貧窮惹的禍,更重要的是人心。這個環境讓我無法忍受,回家,是幸福的事情,當家字后面添上鄉,那么幸福和快樂也就隨之煙消云散了。為什么會有這種感覺?我想,是我太不近人情和不明事理了,還是我太自私了。
        
        我是一個自私鬼?
        
        我一直做著檢討,卻一直不近人情、不明事理、自私自利。
        
        可是,誰又知道,我心里的那個沉甸甸的包袱,它有多沉?讓一個年僅二十歲的小伙子白發蒼蒼。
        
        這個世界必須要改變,因為現在的一切的不幸都向著淳樸而貧窮的人們,我也需要改變,縱然是一點點,也得較以前有進展。想想去年,我進步了一點點,至少我是這么認為的。
        
        不要再自戀了,可憐的、無知的我,我應該更加清楚這一切,我應該擺脫那個鬼地方。伙計,不是我不想住在那里,不是我不想和自己的親人們在一起,是因為這一切的存在只會讓我更加的痛徹心扉。
        
        只有擺脫貧窮,我才能夠讓自己變得幸運,用一己之力來撐起這個已經足夠貧困的家庭,只有這樣,或許我才能夠活得更加體面一點。可是,何其難也?
        
        不會因為擺脫貧窮,而讓自己陷入不義的漩渦之中。我會堅守孔老夫子所說的那句話:不義而富且貴,于我如浮云?
        
        我要做的還有很多,我現在做的還遠遠不夠。意志力不再堅強,即便我在慢慢的恢復著;待人不再那么友善,即使我再慢慢尋回兒時的本能;脾氣不再那么溫和,雖然我毅然去努力的控制;目標不再那么明確,即使我給自己幾個明確的目標。
        
        我依然是個小丑,而且越來越丑,竟然是演變成為一個惡人了,這個實在是有點想不通。
        
        一切都在改變著,就像是今天升起的太陽,要知道,昨天還是鵝毛大雪呢?
        
        路還有很長,我還有機會變得更好,成為一個好人,但是我的時間卻不允許我慢慢的改變著,睜眼看還有四年多的時間,可是仔細想一下:就今年一年的時光。龍年,這一年的成敗直接影響到我以后的生活。
        
        勝敗之間,只會有一個結果,非勝即敗,我能夠做的,不是放手一搏,不是拼命一搏,而是努力打拼,不管是什么方法,只要不是昧良心的,我都得去做。
        
        因為,可以執著、可以癡心,但不能拼命,因為小鳳告訴過我:不要為某一個人而活。既如此,就得好好的珍惜自己的命,直到自己的命被上天取走為止。
        
        猛然發現,大好時光,一輩子并不多,無非是聚散的那一剎那,那一剎那,才是最美麗、最真實、最永恒的時光。
        
        能夠這么說,因為我親身經歷過。
        
        作于2012年元月初一
        
        家中
        
        (二)
        
        沒有寧靜,只有喧嘩的日子,除了可以說成是浪費時間外,還能夠理解為讓人長些見識,亦或是說讓人受益其中,這次,我所感受到的是后面的那一層次。
        
        沒有多少人會喜歡喧鬧,可是沒有幾個能夠逃脫喧鬧。
        
        我們說生命短暫,其實并非如此,人的生命是漫長的,起碼得有幾十年。幾十年的時光,總會吵吵鬧鬧,歡歡笑笑,就像林黛玉一般的女子,李逵一樣的男兒,都喧嘩的有滋有味。
        
        不要拒絕喧嘩,不管它有多么的不盡人意,但至少,它能夠在不自覺中讓喧嘩的人得到自己必須得到的那點好東西。
        
        很高興,我能夠接到殺手的邀請,去參加一個關于我們一些人的喧鬧,人雖然不多,但我們還是鬧了起來,尤其是吃飯的時候。
        
        而我,第三次食言,喝了酒,更嚴重的是,是白酒。
        
        第一次是元旦,第二次是羅請客,第三次是這次聚會。
        
        對我食言的那個人,我很慚愧,我的自制力還是沒有太大的長進,不知道,也不想去思索,我為什么太在意這些東西。
        
        現在我知道了答案,因為我太在意你了,這些東西,對于你我,都是有一些影響的,我知道的晚了。
        
        我應該學會靜,去掩埋自己對一個人的愛,不應該去表白,那樣,在沒有任何資格的情況下,也許,我害的,是彼此。
        
        這個沒有不適合的世界,處處充滿了不適合的人存在,不就是因為他們處理事情的方式錯誤了嘛?從根本上來說,他們再適合不過了。
        
        我將不適合連同我的感情一起掩埋,這或許、應該是肯定是一個正確的方法。愛一個人不需要得到她,只要她幸福快樂就可以了。
        
        既然我沒有本事讓自己喜愛的人事事如意、無憂無慮,我沒有這個本事,又怎么能夠讓她因為我的言行舉止而與自己本來的幸福錯過呢?我不想這樣,也不能這樣。
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